Meu Vício, Minha Doença

Já cansei de falar disso... só que algo em mim, não me faz lembrar.
Me pergunto, por que um dia eu acreditei que ali existiam sentimentos. Me sinto tola, derrotada, e apaixonada...

Quem diria, que um dia eu realmente me sentiria assim por tanto tempo?
Nunca imaginei que algo tão forte pudesse habitar assim, desse jeito, dentro de mim.

Meu amante, meu melhor amigo... como?
Achei no começo, que isso fosse um grande presente, embrulhado com uma fita, pra mim.
Mas de repente a realidade bateu à minha porta e eu não soube o que fazer e nem como reagir.
Tomei um pequeno choque e tive que tentar mudar.

Tentei e agora me sinto vazia e oca, mas gostaria de estar mais, porque o sentimento ainda me preenche e me deixa louca.

Nunca tinha me entregado a algo assim! Isso é como aqueles sonhos que temos um dia e depois desse dia ele se torna frequente. Ele vai e depois retorna.

Ele me machuca, sem ter essa noção. Ele me destrói, sem nem tentar.
Acho que preciso de um milagre para me fazer voltar a ser o que sempre fui antes de ser infectada.
Agora me sinto...

Quando percebo, já estou, pensando, falando, escrevendo sobre isso. Já não aguento mais essa sensação. Tendo me viciar em tudo. Mas esse vício é maior que tudo que eu tente.
Deve ser isso que recebo por ter esse maldito desejo. Se pudesse, jamais deixaria que ele entrasse de novo em mim.
Da próxima vez que ele quiser vir e partir depois, eu deveria apenas deixar que se vá de uma vez, porque por mais que isso me doa, já estou acostumada.

Quando somos viciados, vamos pra reabilitação. Mas não existe reabilitação pra isso, ninguém pode mudar, não existe remédio que me faça esquece-lo.
Quando penso que vou conseguir, caiu na tentação e volto a experimentar essa droga, que parece ter sido fabricada pra mim. Só uma pequena dose... e tudo volta a mesma.

É um vício. É o Meu Vício.
É uma doença. É a Minha Doença.

O pior é saber que mesmo que isso pudesse me pertencer, não seria correto, não seria legal.
Mesmo que sempre que você precisasse e eu estivesse lá, não adiantaria nada... não melhoraria nada.
Só acabaria mais lentamente comigo, sem que eu percebesse me levaria tudo, me deixaria sem nada.
É a minha droga! É a minha droga preferida. Nem que eu tente, nenhuma outra irá substituí-la.
Feita pra mim, sob medida. Uma dose da minha heroína...

Mesmo tento a conciência de que eu não a uso e sim sou usada, ainda seria facil me deixar enganar.
Mas isso me usa de um jeito diferente de como eu o usaria. O usaria doce e intensamente. Faria uma dose
durar por mais tempo do que eu duraria.

Mas não era pra ser assim. Vou me conformar com isso e quem sabe um dia me restabilize e consiga ver as coisas claramente. Um dia, talvez eu encontre a cura, só não sei se quero ser curada, só não sei se quero que esse sentimento se vá... só não sei se vou ficar melhor sem ele.

Porque eu sei que do mesmo jeito que você se vai, você consegue retornar.